Des is dann mal für die Mädelz unter uns: ^^

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

 

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

 

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

 

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

 

Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

 

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

 

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

 

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing: Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

 

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

 

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gut aussehender Single ist.

 

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

 

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

 

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

 

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

 

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

 

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

 

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gut aussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

 

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

 

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

 

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

 

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

 

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

 

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer: Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

 

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

 

Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC? Dem PC musst du alles nur einmal sagen.

 

Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.

 

Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.

 

Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.

 

Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.

 

Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.

 

Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedes Mal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.

 

Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.

 

Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.

 

Was ist das Wichtigste bei einem Mann: Charakter, Geld oder Haut?
Die Haut! Sonst müsste er seine Eier in einer Plastiktüte tragen.

 

Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten.
Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.

 

Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Man nennt es eine Krawatte.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.

 

Ein Junggeselle zum anderen: „Du, meine Socken sind zerbrochen...“
„Nimm meine solange, die stehen unterm Bett...“

 

„Läuft Ihr Mann auch dauernd den Mädchen nach?“
„Ja, aber seit seiner Pensionierung schafft er es nur noch, wenn es bergab geht.“

 

Handys sind die einzigen Objekte, bei denen Männer sich streiten, wer das kleinere hat.

 

Walter geht hat seit einiger Zeit eine Stammkneipe, trinkt sich dort ein paar Bierchen und macht sich immer Gedanken, welchen Zweck ein mit lauter 20-Mark-Scheinen gefüllter Bierkrug hat. Eines Tages hält er sich vor Neugier nicht mehr aus und fragt de Wirt, wozu dieses Geld in diesem Bierkrug aufbewahrt wird.
Dieser antwortet: „Ja, mein lieber das ist der Jackpot von einer dreiteiligen internen Kneipenwette - er steht zur Zeit bei DM 2000,-, denn keiner hat es bist jett geschafft, alle drei Teile der Wette zu erfüllen. Der Wetteinsatz - wenn du mitspielen willst - ist DM 20,-, näheres erfährst du aber erst, wenn du dich entschließt, das Risiko einzugehen!“
Da Walter immer knapp bei Kasse ist, und schon ein paar Bierchen gezischt hat, kramt er in seinen Taschen und knallt dem Wirt den erforderlichen Wetteinsatz auf den Theke.
„So, du willst also der nächste sein, der denkt, er wird gewinnen! Also, hör genau zu, hier sind die drei Teile der Wette:
1. Hier ist ein 1l Glas, welches ich nun mit Wodka fülle, und du in einem Zug austrinken musst!
2. Hinten im Hof ist ein Kampfhund mit einem eitrigen Backenzahn - entferne dem Hund diesen Zahn und bringe ihn mir als Beweis!
3. Oben, auf der dritten Etage wohnt die 88-jährige Frau Schmitz - ihr musst du auf ihre alten Tage noch einen Orgasmus besorgen.
Wenn du alle diese drei Teile schaffst, gehört der Jackpot dir!“
Gesagt, getan - der Wirt füllt das Glas mit Wodka, Walter setzt an, zieht... zieht.. zieht... und schon ist das Glas leer!
Nun macht sich Walter etwas benommen auf den Weg in den Hinterhof. Sobald er dort angekommen ist, hört man ein lauter Kläffen, Bellen, Knurren, als ob ein Kampf stattfinden würde. Nach einem letzten kurzen Jaulen ist aber Ruhe und Walter kommt mit einem Lächeln auf den Lippen und mit offener Hose zurück.
„So, das wäre erledigt... ach sag’ schnell... wo war jetzt noch mal die Alte mit dem Backenzahn?“

 

Das dümmste Ding auf der Erden
sollte einst der Affe werden,
doch der Plan ging voll daneben.
So begann der Mann zu leben!

 

Pohlmann geht in ein Textilgeschäft und sagt: „ Ich möchte bitte ein Paar Unterhosen.“
„Lange, mein Herr?“, fragt der Verkäufer.
„Was soll die dumme Frage?“, empört sich Pohlmann, „ich möchte die Hosen kaufen und nicht mieten!“

 

Wie sortieren Männer ihre Wäsche?
In zwei Stapeln: „dreckig“ und „dreckig, aber tragbar“

 

Opa Maier hat 10 Jahre lang eine Schnapsbrennerei gehabt. Plötzlich zahlt er aber keine Steuern mehr. Er wird aufs Finanzamt zitiert, und der Finanzbeamte fragt, warum er denn plötzlich keine Steuern mehr zahle.
Opa Maier: „Ich brenne jetzt keinen Schnaps mehr.“
Finanzbeamter: „Aber ihre Geräte stehen doch noch da.“
Opa Maier: „Dann will ich aber auch Kindergeld haben!“
Finanzbeamter: „Kindergeld? Aber sie haben doch gar keine Kinder.“
Opa Maier: „Na und? Das Gerät DAFÜR ist doch auch noch da...“

 

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein Huhn zu kaufen (lebendig)... Als er das erledigt hat, bekommt er auf einmal Lust, ins Kino zu gehen... Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt, stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel...
Der Film beginnt...
Neben ihm beginnt eine ältere Frau mit ihrem Mann zu flüstern.
Frau: „Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schwanz raushängen.“
Ehemann: „Ja, aber Erna, das ist doch nicht der erste Schwanz, den du in deinem Leben siehst.“
Frau: „Ja, das nicht. Aber der hier frisst mein Popcorn!“

 

Männer sind:

 

  • wie Milch: Wenn man sie stehen lässt, werden sie sauer,

     

  • unbestechlich: Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an,

     

  • wie Autoreifen: ziemlich aufgeblasen, ohne Profil und stets bereit, einen zu überfahren,

     

  • wie Handschellen: immer gleich eingeschnappt,

     

  • wie Zwiebeln: Nach dem Schälen ist der Rest zum Heulen,

     

  • wie Tapeten: Man muss sie wechseln, bevor sie einen langweilen,

     

  • lediglich das Ergebnis eines verkrüppelten Chromosoms.

     

Ein Mann in der Bibliothek: „Ich habe mir letzte Woche hier das langweiligste Buch ausgeliehen, das ich jemals gelesen habe. Es gab so gut wie keine Handlung und viel zu viel Personen.
Darauf die Bibliothekarin: „Ach, Sie müssen derjenige sein, der letzte Woche das Telefonbuch mitgenommen hat!“

 

Warum können Männer nie länger als 5 Minuten in der Badewanne bleiben?
Nach 5 Minuten werden die Eier hart und nach 6 Minuten platzt das Würstchen.

 

Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.

 

Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.

 

Weißt du, warum Männer Löcher am Ende ihres Penis haben?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.

 

Was ist der kleinste Dom der Welt?
Der Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

 

Ein Mann ruft seine Freundin in der Arbeit an: „Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann’s einfach nicht... jedes Teil gleicht dem andern wie ein Ei!!“
Darauf die Freundin: „Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?“
Der Mann: „Na ja, auf der Schachtel hat ist ein Hahn, der ist ganz rot... aber ich kann’s trotzdem nicht!!“
Die Freundin: „Ok, mein Schatz, reg dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen...“
Am Abend treffen sich der Mann und seine Freundin, sie sieht sich die Schachtel an.
GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt die Freundin: „So Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber...“

 

Warum haben Männer Beine?
Schon mal auf Eiern gelaufen?



powered by klack.org, dem gratis Homepage Provider

Verantwortlich für den Inhalt dieser Seite ist ausschließlich
der Autor dieser Homepage. Mail an den Autor

www.My-Mining-Pool.de - der faire deutsche Mining Pool